16 asja, mida teha avalikus WCs ?
1. Kommenteeri: “Fuh, kes tegi ?”
2. Ütle komplimente inimeste kingade kohta.
3. Tutvusta ennast kõrval kabiinis istujale. Ürita alustada vestlust.
4. Tee erinevaid heliefekte.
5. Küsi kõrval kabiinis olijalt, kas ta potis ujub midagi kahtlast.
6. Arutle kõhulahtisti plusside ja miinuste üle.
7. Karju: “Issand jumal, mis SEE veel on ?”
8. Teeskle narkodiili.
9. Jäta mulje, nagu sa kukuksid sisse efektidega).
10. Käitu skisofreenikuna.
11. Koputa kabiinide ustele, ja küsi kas seal on keegi. Kui vastatakse, et jah, siis küsi, kas kabiin on kinni?
12. Teeskle orgasmi.
13. Jookse paljalt välja ja karju, et seal on kala.
14. Vaheta tualettpaber liivapaberi vastu.
15. Elektrifitseeri metallpissuaar.
16. Sea üles sildid: “24 tundi videovalve.”
18 viisi, kuidas kaubanduskeskuses endale korralikult marki teha
1. Otsi üles poed, kus müüakse päikseprille, proovi ainult selliseid, mis sulle absoluutselt ei sobi. Pane need ette, vaata müüja poole ja naerata. Korda tegevust nii kaua, kuni müüja ärritub.
2. Kui keegi sulle helistab, siis võta telefon kätte, lase võimalikult kaua heliseda ja tee nägu nagu sa ei oskaks seda vastu võtta. Vasta nii kõva häälega, et kõik seda kuuleksid.
3. Näpi ja kommenteeri kõike.
4. Kui oled naine, siis mine pesupoodi ning uuri ja kommenteeri meeste stringe.
5. Kui oled mees, siis mine samuti pesupoodi, kuid uuri kõige suuremaid rinnahoidjaid, proovi neid selga, küsi müüja arvamust. Kui oled ühed välja valinud, küsi kus vatti müüakse.
6. Teeskle, et sul on nähtamatu sõber ja küsi iga asja kohta tema arvamust.
7. Kui müüja või turvamees hakkab sind imelikult vaatama, hakka kõva häälega rääkima: Ma oleks selle ära ostnud, aga mõtlesin ümber. Korda seda igas poes.
8. Mine toidupoodi, lao korv kuhjaga täis ja mine kassasse. Kui müüja on arve kokku löönud, siis tee üllatanud nägu ja ütle, et unustasid rahakoti koju.
9. Meigiosakonnas proovi kõiki lõhnaõlide testreid ja lausu lõpuks kõval häälel ärritunult: Need on ju kõik ühe lõhnaga!
10. Vali pood kus on kõige pikem kassajärjekord. Ära vali kaupa vaid trügi kohe järjekorras ette ja hakka müüjaga juttu ajama. Hoia järjekorda kinni nii kaua kui võimalik.
11. Mine poodi kus müüakse ajalehti ja loe kõik ajalehed läbi. Igat artiklit kommenteeri mõne möödujaga. Pärast valva ajalehe-letti ja kui mõni inimene soovib ajalehte osta, siis ütle midagi sellist: Ma ei soovita teil tänast lehte osta, peale koomiksite polnud seal midagi huvitavat.
12. Palu müüjal toote kirjeldus ette lugeda.
13. Lihaletis küsi näiteks 3 meetrit viinereid.
14. Käi iga natukese aja tagant infoletis ja küsi: Kas mulle on teateid?
15. Maksa kaardiga. Kui ootad tshekki, siis haara letilt närviliselt pastakas, näri seda, urgitse sellega kõrva ja noki nina.
16. Mine kingapoodi, räägi kõikide kingadega, pärast mine müüja juurde ja ütle, et teil on nii ebaviisakad kingad.
17. Mine WC-sse. Koputa iga kabiini uksele ja küsi: Kas siin on keegi?
18. Mine loomapoodi. Räägi müüjale kui väga sa papagoid osta tahad ja palu mõnda näidata. Pärast pikka uurimist küsi: Kas number suuremat pole? Kui müüja sind imelikult vaatama jääb, räägi kuidas kalade vaatamine sind rahustab ja torma akvaariumite juurde. Vaata kalu veidi aega ja siis karju Ta jõllitab mind! ja torma poest välja.
26 asja, mida teha liftis
1. Kui liftis on peale sinu veel vaid üks inimene, koputa talle õlale ja teeskle, et see polnud sina.
2. Vajuta nuppe ja teeskle, et saad nendest elekrilöögi. Selle peale naera ja proovi veel.
3. Paku ennast ka teiste eest nuppe vajutama, aga vajuta valesid nuppe.
4. Helista mobiililt Psühholoogide Hot Lineile ja küsi, kas nad teavad, mis korrusel sa parasjagu oled.
5. Hoia liftiust lahti, väites ,et ootad oma sõpra. Mõne aja pärast lase ustel sulguda ja ütle: “Tere Mart, kuidas sul päev on läinud?”
6. Pilla oma pliiats maha ja oota, kuni keegi selle üles võtab. Siis hüüa: “See on minu!”
7. Võta fotokas kaasa ja pildista teisi liftis viibivaid inimesi.
8. Tõsta oma töölaud lifti ja alati, kui keegi siseneda tahab, küsi, kas neil on aeg kinni pandud.
9. Pane põrandale põrandamängumatt ja küsi inimestelt, kas keegi tahab mängida.
10.Pane liftinurka pappkast ja iga kord kui keegi siseneb, küsi, kas nad kuulevad tiksumist?
11. Teeskle, et oled stjuardess ja loe reisijatele ette ohutusabinõusid ja evakuatsiooni puudutav informatsioon.
12. Küsi teistelt:”Seda meest tundsite?”
13. Seisa kellegi lähedal ja nuusuta teda.
14. Püüa nähtamatuid kärbseid.
15. Kui uksed sulguvad, ütle:”Olukord on kontrolli all, paanikaks pole põhjust. Küll nad avanevad”.
16. Ütle kaassõitjatele, et sa näed nende aurat.
17. Hüüa:”Kallistame” ja siis tee seda.
18. Tee piinlevat nägu, samal ajal tao oma pead vastu seina ja karju:”Suu kinni….kõik, suu kinni!”
19. Tee oma kott laialt lahti, piilu sisse ja küsi: “On teil seal ikka õhku?”
20. Seisa tasakesi ja liikumatult nurgas, nägu seina poole ja liftist lahkumata.
21. Silmitse pingsalt ühte reisijat ja hüüa hetke pärast hirmunult:”Sina oled uks nendest” ja tagane kiiresti.
22. Kasuta käpiknukku rääkides teiste reisijatega.
23. Kuulata lifti seinu stetoskoobiga.
24. Iga kord kui keegi nuppu vajutab tee plahvatuse häält.
25. Joonista kriidiga põrandale ruut ja teadvusta teistele, et see on sinu isiklik territoorium.
26. Silmitse teisi reisijaid üleoleva muigega ja teata: “Mul on uued sokid”
Vürtsita oma ostuhulluses sooritatavaid eksirännakuid näiteks Stockmanni hulludel päevadel või Ülemiste Kaunite Kunstide Keskuses või Viru võrgutavas ostumaailmas järgmiste vempudega…
1. Võta riiulilt kondoomipakke ja poeta neid juhuslike inimeste ostukärudesse nii, et nad seda ise ei näe. (Jälgi reaktsiooni hiljem kassas)
2. Säti kõik müüdavad äratuskellad helisema 10 minutiste vahedega.
3. Kalla apelsinimahla põrandale nii, et rada kulgeks WC ukseni.
4. Mine turvamehe juurde ja ütle talle hästi ametliku häälega, et kodumasinate osakonnas on “kood 3”. Vaata mis juhtub.
5. Spordiosakonnas pane üles telk ja ütle inimestele, et kutsud neid sisse, kui nad toovad kodukaupade osakonnast padja kaasa.
6. Kui keegi küsib sinult, et kas saab teid aidata, hakka nutma ja hüüa: “Miks te, inimesed, ei või mind rahule jätta?! ”
7. Vaata turvakaamerasse ja kasuta seda peeglina, kui nokid nina.
8. Samaaegselt, kui uurid jahiosakonnas relvi, küsi müüjalt, kus osakonnas masendusvastased ravimid on.
9. Peida ennast riiete osakonnas riiulite vahele ja kui inimesed uurivad riideid, sosista: “Osta mind, osta mind…”
10. Kui kõlaritest hakkab kostma reklaame ja kuulutusi, tardu paigale ja karjata: “Ei! Ei! Kuulen taas neid hääli! ”
11. Mine proovikabiini ja hüüa kõva häälega : “No kuulge, WC- paber on jälle otsas! “